Dva lovca idu kroz šumu i ugledaše jednog čiču na proplanku kako čuva stado.
- Hajde da ga malo zajebavamo! - reče jedan od njih.
- Hajde! - reče drugi.
Pozdraviše djeda i upitaše za zdravlje. Pa počeše podjebavati.
- Je li djede, da te pitamo, protrča li kakv zec ovuda.
- A jes bogami, maloprije protrča jedan.
- Djede, a jel bio zec ili zečica.
- E bogami zec.
- A kako znaš da je zec.
- Ma, kad naiđe osvrnu se na mene i reče: Kad naiđu dva lovca što hoće da me ulove, reci im da me mogu samo za kurac povuć.

Šalje Mujo Hasi internet adresu:
=> www.znamkotizenujebe.co.ja

Srele se Fata, Džanisa i Dženada i raspričale se o muškarcima.
Najzad reče Dženada:
- U moga Sulje 'ladna jaja, sinoć kad me je jeb'o ja slučajno pipnem kad ono... 'ladna.
Zainteresiraju se za to Fata i Dženisa i kažu da će i one provjeriti kod svojim muževa.
Sutra reče Dženisa:
- Alaha mi, i u moga Hase 'ladna jaja, to je izgleda tako kod svih muških.
Nađu se one sutra kad ono Fati oko modro.
- Što je bilo? - pitaju Dženisa i Dženada, a Fata će:
- Sinoć kad me je Mujo jebav'o ja ga dohvatim za jaja, a ona vrela. Kažem ti ja njemu:
- Bolan Mujo, kako to u tebe vruća jaja, a u Sulje i Hase 'ladna. I eto što mi uradi.

Ulazi jedna gospođa u tramvaj prepun ljudi i ljutito govori jednom mladiću:

- Pomaknite se da se primim za štangu.
- Dobro gospođo, možete se primiti za moju štangu.
- Bi ja da znam da će stajati do zadnje stanice. - kaže gospođa.

duva vetar i odnese milicajcu kapu, ovaj potrci i taman da je uhvati, vetar je opet odnese...ovaj kad je stize taman da je zgrabi, vetar opet...i tako neko vreme...kad je milicajac najzad uhvati, otrese je i besno nabije na glavu, te jos besnje opsova ... "nataknem te na  k...." .... :P

Momak pita djevojku u koju je nesretno zaljubljen već duže vrijeme:
- Reci mi iskreno, kakve su moje šanse kod tebe?
- Pa, eto, drugi si po redu.
- A tko je prvi?
- Bilo tko.

Hoda Mujo Čaršijom i pronađe
novčanik
JavI se Mujo u studio Radio Sarajeva i
kaže: Hodam ja Čaršijom kad odjednom ugledam na podu
novčanik
...Spiker: Jesil ga podigao
Mujo: Da
Spiker: jesil ga otvorio
Mujo:Jesam bolan
Spiker: Pa šta si
vidio
Mujo kaže: 1000 KONVERTIBILNIH MARAKA , 2000 EURA i
LIČNA KARTA
Spiker: Pa šta piše u LIČNOJ
Mujo: MUHAMED
Spiker: I ŠTA SAD
Mujo: PA AKO MOŽE JEDNA PJESMA ZA
MUHAMEDA

Dve plavuše kupuju karte u pozorištu.
"Za Hamleta?", upita blagajnica.
"Ma ne, za nas dve!"

ŠETA PANDUR SA DEVOJKOM I DOĐU DO JEDNE PROVALIJE.
PANDUR OZBILJAN KAŽE:"SINOĆ JE OVDE JEDNA DEVOJKA PALA U AMBICIJU"!
-JEL IZ DEPRESIJE? PITA DEVOJKA,
-NE, IZ BEOGRADA!

Sta je to,maleno,od drveta,piljevinu baca iz coska?
PINOKIO drka!

Vratio se Lala s pijace ranije nego obično i uhvatio Sosu na gomili s komšijom.
- Sad ću da vam kažem nešto, al’ samo jedared i neću da ponavljam! Ko ne stanuje ovde, nek o’ma ide svojoj kući!

Svađala se dva pedera. Prvi počeo psovati drugom:

- Jebem ti majku i oca i sestru i sve po spisku!
- Jebem i ja tebi sve živo i svu obitelj!! - odvrati drugi.

- Jebem ti ja sve prijatelje i prijateljice i sve živo!!
- Jebem i ja tebi sve i mrtvo i živo!!!

Na kraju reče onaj prvi:

- Puši ti meni kurac!!!!

A onaj drugi:

- Jesmo se to mi pomirili??

Za vreme doručka pita Perica oca:

* Tata, šta je to politika?

* Sada će sine tebi tata da objasni. Vidiš ovako, ja idem na posao i zarađujem novac,
dakle ja sam kapitalista. Mama raspolaže tim novcem, ona je vlada, kućna pomoćnica
koja radi po kući je radnička klasa, deda sve posmatra po strani šta se dešava u kući,
on je sindikat. Mi svi volimo da tebi bude dobro, ti si naš narod, a tvoj mali bratić
je naša budućnost. Jesi li razumeo?

* Nisam, tata, baš najbolje ali neka malo razmislim pa ću ti reći sutra.

Preko noći se mali bratić probudio i usrao do guše i Perica se probudio,
otišao u sobu kod majke ona čvrsto spava, u sobu kod kućne pomoćnice,
kad tamo tata na njoj, deda je potpuno nezainteresovan i on se vrati
u krevet i nastavi da spava. Ujutru pita otac sina:

* Perice da li si razmislio šta je politika?

* Jesam, tata, to ti je dok kapitalisti jebu radničku klasu, vlada čvrsto spava,
sindikat je nezainteresovan, na narod niko ne obraća pažnju, a budućnost nam je u govnima.

Dve časne sestre su izasle u prirodu i setale jedno poslepodne. Jedna se zvala Sestra Matematika,
zbog svog izoštrenog smisla za matematiku, a druga Sestra Logika, zato sto je bila jako logična.
Počelo se smračivati, a one su bile daleko od manastira:

SM: Jesi li primetila ovog muskarca iza nas, izgleda da nas prati. Bog zna sto hoce od nas…

SL: Eh, to je logicno - hoce da nas siluje.

SM: O, ne - na ovoj udaljenosti ce nas stici za nesto manje od petnaest minuta.
Sto da radimo?

SL: Jedino logicno - idemo brze.

SM: Ali to ne pomaze.

SL: Naravno da ne pomaze! On ce uciniti jedinu logicnu stvar - i on ce ici brze.

SM: Oh, sto da radimo? Na ovoj udaljenosti ce nas stici za manje od deset minuta.

SL: Jedino logicno sto mozemo uciniti je da se razdvojimo. Ne moze nas obe pratiti.

Muskarac je odlucio da prati Sestru Logiku. Sestra Matematika je sretno stigla u manastir, ali se silno zivcirala sto se dogodilo s Logikom. Ubrzo se i ova pojavila u manastiru.

SM: Sestro Logiko, hvala dragom Bogu! Pricaj - sto se dogodilo!

SL: Pa dogodilo se jedino logicno, nije mogao da prati obe i izabrao je mene.

SM: Ma, to znam (pomalo ljubomorno), ali sto se dogodilo nakon toga?

SL: Pa jedino logicno: stigao me je.

SM: O, ne! Sto si uradila?

SL: Jedino logicno: Podigla sam haljinu!

SM: O, ne, sestro! Sto je on uradio?

SL: Jedino logicno: Spustio je pantalone.

SM: O, ne! Sto se onda dogodilo?

SL: Pa to je valjda logicno! Jedna casna sestra s podignutom haljinom trci brze od jednog muskarca kojem su pantalone spustene ispod kolena…

I za sve Vas koji ste mislili da ce ova prica biti bezobrazna: Izmolite 4 puta Oce Nas i nazad na posao!!! Sram vas bilo!

Idu tako Mujo i Haso New Yorkom i traze Fatu, koja se izgubila. Idu tako i
deru se: "FAAAATOOOO!!! FAAATOOO!!!"

I tako trazeci Fatu sretnu Slovenca.

"Sta ste tako nekulturni", kaze im Slovenac "pa se tako derete po ulici?"

"Pa izgubili smo Fatu, pa je trazimo!", rekose Mujo i Haso.

"Pa sta. I ja sam juce izgubio Mojcu, pa sam lepo otisao na policiju, pa
prijavio da se izgubila. Lepo sam je opisao: visoka oko 175, dugacke plave
kose, svetlo plavih ociju, velikih grudi, dugih i lepih nogu . i tako
to.", rece Slovenac.

Na to ce Mujo Hasi: "Bolan Haso, jebes ti Fatu. Ajmo mi trazit Mojcu!".

Dolazi Cigo na šalter autobusne stanice i kaže:
- "Dajte mi jednu povratnu kartu."
- "Dokle?", pita ga radnica.
- "Pa dovde", odgovori on.

Došao Haso da obiđe Muju u bolnici i pita ga:
- "Kako si bolan nastradao?"
- "Zbog pecanja."
- "Pa kako si pecao, crni Mujo?"
- "Prvo sam pecao na gliste ali me mrzelo da skupljam gliste pa su mi
pokazali štos sa baterijom - vežeš žice za jedan i drugi kraj baterije,
gurneš ih u zemlju i gliste same izlaze.
Onda ja uzmem akumulator od kola, vežem žice i gurnem ih u zemlju kad
ono izlaze rovci. Uzmem dve žice, vežem ih za šteker u zidu, izlaze
krtice.
Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuce, gledam ga i ne dade mi
šejtan mira - bacim dve kuke do žica i zabodem ih u zemlju."
- "I šta bi?"
- "Izađe treća smjena Kreke, ubi Boga u meni!"

Haso popravljao krov na kući, pa se oklizne. Uhvativši se za oluk viče:
- "Fatooooo, nemoj stavljati meso u supu, ja ću danas ručati u bolnici."

Pitaju cigu:
• Šta ćeš raditi ako bude smak sveta?
• Pa pakujem kofere i idem za Nemačku.

Idu zemunac i sin u mek i sin stane kod velikog znaka M na ulazu i pita
tatu:
"Tata, sta je ovo veliko M na ulazu?",
a ovaj mu odgovara:
"Munze
sine,munze."