Razgovaraju tri pandura. Prvi će: - Čuo sam da ce u septembru biti 40C.
Drugi na to: -Ja sam čuo da ce u septembru padati sneg.
A treći konstatuje: -Ko će, bre, da čisti sneg na 40C!

Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:
- "Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan u kurcu, ništa mi ne ide od ruke."
- "Šta je bilo reci mi?"
- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na prugu, voz ost´o negdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ."

Pita Mujo Hasu:

- Što bi Haso napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed?

Kaže Haso:

- Ja se nebi miješao, baš me briga, sam je napao, sam neka se i brani!

Ulazi baba u autobus i pokazuje kondukteru djacku mesecnu kartu.
Kondukter:
-Izvinite, ali to je djacka karta, kaze kondukter.
-E sinko, sad i ti znas koliko dugo sam cekala autobus, odgovara baba..

Otisli Mujo i Haso na bazen. Mujo se popne na skakaonicu od 10 m, a Haso na onu od 5 m.
-joj Haso odavde izgledas ko orao! -gledajuci dole rece Mujo.
-sto,jel zbog gradje?- upita Haso
-ne,nego zbog noktgiju na nogama!- odgovori Mujo

Peca Jozo iz Širokog Brijega i ulovi zlatnu ribicu. I sad klasika, kaže ribica:
• Pusti me, ispuniću ti tri želje.
• Može. - kaže Jozo.
• Hajde prvu! - kaže ribica.
• Pa Isusa ti, Mercedes, šta bi drugo!
I stvarno ispred njega se stvori Mercedes najnovijeg tipa.
• Drugu? - požuruje ga ribica.
• A, da imam najlipšu kuću u Širokom!
• OK... imaš je, i čim stigneš u Široki vidićeš taj luksuz! - kaže ribica.
Jozo za svaki slučaj zovne ženu da proveri i ona ga obavesti da imaju najlepšu kuću u Širokom.
• Aj treću... pa da se rastajemo! - žuri se ribici.
Milsi Jozo, misli, i na kraju kaže:
• Evo, da imam što nema niko u Širokom.
• Imaš! - kaže ribica - I vidićeš šta je to kad dođeš tamo.
Pusti Jozo ribicu, sedne u Mercedes, doveze se do predivne kuće, uveze u dvorište, a na terasi stoji žena, koja mu maše i viče:
• Požuri Jozo, stiga ti zet iz Beograda!

Која је улога пропелера у авиону?
Хлади пилота. Ако не верујете, зауставите пропелер у ваздуху и видећете пилота како се зноји.

Kako se na engleskom kaze da ti tasta nece doci na rucak?

- Yes!

Uđe Mujo u banku i traži da mu isplate 200 eura.

Službenik pripremi pare, pruži mu formular:

- Potpišite ovde...
- Neću ja ništa potpisivati.
- ?! ... Ali bez potpisa nema isplate.
- Ne mere, jel? Odo onda ja u drugu banku.

Pređe ti Mujo preko puta u drugu banku.

- Dajte mi 200 e.
- Evo, potpišite ovdje...
- Neću ti ja ništa potpisivati. Babo mi je rek'o da ništa ne potpisujem.
- ?! ... Jeste li vi Bosanac?
- Jašta!!!

Službenik uzme čekić ispod šaltera i mazne Muju po glavi:

- POTPIŠI OVDE, J*BO TE OTAC BLESAVI!!!

Potpiše Mujo.
Izvolite. 50, 100, 150, 200.

Izađe, sretne službenika iz prve banke.

- I? Jeste li dobili pare?
- Da.
- Bez potpisa???
- Jok, potpis'o.
- Pa, što niste kod mene potpisali?!
- Eee, pa niste mi objasnili...

- Ulazi Mujo u kafanu i viče konobaru: "Daj Pivo!"
- "Koje?" upita konobar.
- "Kako ko je, pa ja sam Mujo!"
---------------------------------------------------------------
Kaže Sosa Lali: "Idem ja kod komšinice na pet minuta, a ti promešaj ručak na svako pola sata."
---------------------------------------------------------------
- Vozile se u liftu plavuša i crnka. Najednom se lift zaglavi. Crnka počne vikati "UPOMOĆ!!! UPOMOĆ!!!", medjutim, niko je ne čuje, pa crnki padne na pamet ideja: "Hajde da vičemo zajedno, mozda nas čuju", a plavuša ce na to "ZAJEDNO!!! ZAJEDNO!!!".

Ide Piroćanac Pirotom i naiđe na tablu sa cenovnikom ispred jednog restorana i sad čita:
Knjaz Miloš - 29.00 din.
Voda Vrnjci - 23.00 din.
Minaqua - 45.00 din.
Voda Voda - 34.00 din.
Česma Česma - 2.00 din.

Seoski pijanac nabasa na župnika koji je u rukama držao novine i
pristojno ga pozdravi.
Svećenik, ljutit, nije se obazirao na pozdrav,
jer je čovek bio pripit.
"Oprostite, velečasni", reče.
"Možete li mi reći što uzrokuje upalu zglobova?"
I na to se pitanje
svećenik nije obazirao.
No, kad je čovek ponovio pitanje, svećenik se nervozno okrene k njemu i
povika: "Pijanstvo uzrokuje upalu zglobova, upravo to je razlog upali!
Kockanje uzrokuje upalu zglobova!
Lijenost i nerad uzrokuje upalu
zglobova..."
I tek tada, ali prekasno, upita: "Zašto pitaš?"
"Zato što tu u novinama piše da od toga boluje papa!"

Republika Srbija danas ima 6.437.460 stanovnika:
Od toga je oko 2.200.000 penzionera.

Ostaje, dakle,
4.237.460 stanovnika, koji moraju da obavljaju sve poslove.

Ako odbijemo
1.450.000 dece i ucenika, te oko 450.000 studenata, ostaje

2.337.460.

Tu je jos
650.000 nezaposlenih i oko 1.600.000 sluzbenika, koji jedva nesto rade.

Ostaje, dakle, 87.460 ljudi:
70.000 ih je na sluzbi u vojsci, a
17.458 ih se nalazi u zatvorima.

Prema tome, ostaju samo 2 (dva) siromaha, koji moraju da rade sav posao:
TI

i JA.

A sta ti radis? - Sedis pred kompjuterom i citas zezalice?!

Nije onda ni cudo sto sam JA jedini, koji nesto u ovoj drzavi radi !

Trci zeka sumom i naidje na dabra:

- "Dabre dabre, jure me kobre"
- "Ko, bre?"
- "Da, bre!"
****************
Uci mama ajkula dete ajkulu da pliva i lovi.

Pridju nekoj plazi i gledaju kupace, pa mama ajkula kaze:

"Prvo mu pridjes pa napravis 2 kruga oko njega. Onda mu ponovo pridjes pa ga samo malo zakacis. Onda se malo udaljis pa mu pridjes i repom ga bacis da malo leti. I onda mu pridjes i pojedes ga"

Pita dete ajkula:

"A sto da toliko vremena gubim, sto da ga odmah ne pojedem ?"


"Pa, moze i tako, ali onda ces ga jesti sa govnima"

Cuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu o tome pa pita baku: - 'Recite Vi nama kako uspevate da sami cuvate 2000 ovaca?'
Baka: - 'Pa ja ti to radim celog života, navikla sam ja na to.'
Novinarka: - 'A koliko vam teži jedna ovca?'
Baka: - 'Crna ili bela?'
Novinarka: - 'Pa recimo bela.'
Baka: - '30kg.'
Novinarka: - 'A crna?'
Baka: - 'Pa isto.'
Novinarka: - 'Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?'
Baka: - 'Crna ili bela?'
Novinarka: - 'Pa recimo bela.'
- 'pa 2 litra.'
- 'A crna?'
- 'Pa isto.'
- 'Dobro, a koliko vune od jedne ovce?'
- 'Crne ili bele?'
- 'Recimo crne.'
- '3 kg.'
- 'A bele?'
- 'Pa isto.'
Prsne novinarka, vozi je baka.
Novinarka: - 'Pa dobro, koja je razlika izmedu crnih i belih?'
Baka: - 'Pa bele su moje.'
Novinarka: - 'A crne?'
Baka: - 'Pa isto.'

Mali Perica kaze tati:"Tata, ja bih da naucim da igram tenis kao Novak Djokovic!" a otac mu odgovara:" I Nadal bi, sine....!

Otac:
- Perice, poslednji put te pitam kada ćeš da popraviš ocene?
Perica:
- Baš mi je drago tata da me to pitaš poslednji put

Dosao Perica kuci i kaze mami:
- danas sam dobio h1n1
- kako ?
Perica ce na to:
- pa jedan iz hemije i jedan iz nemackog

Na jednu rimsku galiju punu robova koji veslaju ulazi centurion i vice:
-Robovi,imam za vas dve vesti,jednu dobru i jednu losu...Dobra je da je na nas brod dosao Cezar licno!A losa vest je da zeli da skija na vodi...

Mujo i Haso sa snajperskim puškama sede na kuli i razgledaju, tek će Haso:
Vidiš li onog dole sa kapom?
Ne!
Ma, onaj, što se češe...
Ne!
Daj pušku. Uzme pušku i pogodi ga.
E, sad, je l' vidiš onog što je pao?
Vidim!
E, to mi je burazer!

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."

Pita jedna plavuša drugu:
Čime se ti baviš?
A druga odgovara:
Režijom
Na to će prva:
Je li to ono struja, voda...?

Dolazi jedna gospođa sa sinom u policijsku stanicu i kaže panduru:
• Želim da zaposlite mog sina, da bude policajac.
Pandur:
• Dobro gospođo a što želite da bude policajac?
Gospođa:
• Zato što je mnogo glup.
Pandur:
• Pa dobro, ali ajde mi dokažite to.
Gospođa:
• Ajde sine idi dole pa napolje i vidi jel mama tamo.
Dečak ode napolje.
Pandur će na to:
• E stvarno je glup, mogao je da vidi kroz prozor.

Pita učiteljica đaka Piroćanca:
• Ako imaš sedam jabuka, i ja te zamolim da mi daš dve, koliko će ti ostati?
• Sedam.

Perica, držeći šljivu u ruci, upita tatu:
- "Tata, koje je boje šljiva?"
- "Plava!"
- "A zašto je ova crvena?"
- "Zato što je zelena!"